2.11  Любовь, уважение, внимание к другим

Сегодня слово "любовь" настолько многозначно, что почти утратило свою силу и значимость. Оно может означать теперь почти все, что угодно, начиная от половой похоти и извращенности и кончая самым искренним, латоническим чувством к человеку и верой в Бога. Мы злоупотребляем этим словом и опошляем его на каждом шагу. Когда кто-то говорит "я люблю людей", то это нередко означает, что этот человек любит быть среди людей, быть частью толпы, чувствовать себя "в своей тарелке", или быть в центре внимания и производить впечатление на окружающих. Это типично для артистических натур, политиков и других манипуляторов, которые, в основном, любят не столько других, сколько себя. К тому же, когда они говорят, что любят людей, означает ли это, что они любят всех людей, включая своих врагов и соперников? Так что, как правило, это клише изобличает наивных людей и демагогов. Австралийский философ Джон Пассмор предостерегает нас от такой любви (стр. 174): "...очень часто...люди пытались продемонстрировать свою любовь к Богу тем, что ничего не любили, и свою любовь к человечеству -- никого не любя. Это те, кого всего больше нужно бояться -- робеспьеры, "любящие человечество", и инквизиторы, "любящие Бога"". Конечно, как и во всем, бывают исключения, как например, Иесус Христос, мать Тереза, Альберт Швейцер, и другие, менее известные личности. Но сколько их, таких людей?

Одной из глупых выдумок современной психологии является утверждение, что, для того чтобы любить других, мы должны сначала любить самих себя -- утверждение, которое люди, не способные самостоятельно думать, с умным видом повторяют, не задумываясь над смыслом, словно это непреложная истина или аксиома. Полюбить сначала самого себя -- это, в сущности, простить себе все "грехи" и принять как норму наши нынешние животные и варварские черты, такие как жадность, завистливость, лживость, мстительность, жестокость и т.д., вместо того чтобы пытаться избавиться от них и развивать наши человеческие качества, такие как разум, духовность, ответственность, бескорыстность, честность, любовь и т.д.

Мы также ошибаемся, когда думаем, что любовь можно навязать. Ребенок не будет любить своих родителей только потому, что взрослые требуют этого от него; в свою очередь, взрослые не будут любить свою родину и отдавать за нее жизнь только потому, что этого требуют от них политические вожди; священник не может заставить своих прихожан любить Бога, лишь пугая их божьей карой; и т.д. В таких случаях, любовь только симулируется, а не стимулируется. Мы не можем любить, если внутри нас нет любви; а ее не может быть внутри нас, если она нам не прививается с самого детства, если нас не учат понимать значение и важность бескорыстной духовной любви. Такую любовь необходимо культивировать через идеи гуманизма, через разум, через осознание того, что человеческий род сможет выжить лишь в том случае, если люди коренным образом изменят свой образ жизни и научатся любить друг друга. Эрих Фромм посвятил этой теме свою книгу "Искусство любить", где он писал (стр. 111): "Те, кто всерьез считают любовь единственным средством разрешения проблемы человеческого существования, должны сделать вывод, что наша социальная структура должна претерпеть важные, радикальные изменения, для того чтобы любовь стала социальным, а не сугубо индивидуалистическим явлением второстепенного значения". В одном из своих критических очерков Олдос Хаксли выразил ту же мысль несколько иначе ("Собрание очерков", стр. 399): "Из всех затасканных, замусоленных, потрепанных слов в нашем словарном багаже, "любовь" -- несомненно, самое грязное, провонявшее и засаленное. Выкрикиваемое с тысяч трибун, сочащееся из уст сотен миллионов похотливо мурлыкающих шансонье, оно звучит как оскорбление хорошему вкусу и порядочности, как непристойность, которую не решаешься произнести. И все же, оно должно быть произнесено, ибо, в конечном счете, Любовь -- наше последнее слово".

А тем временем, пока мы еще не научились любить друг друга по- человечески, не лучше ли нам перестать злоупотреблять словом "любовь" и вместо этого пользоваться более точным, более реалистическим выражением "внимание к другим". По мнению Джона Пассмора (стр. 174), "более правильное отношение к соседу или просто к любому человеку выражается не в любви, а...во внимании. Оно заключается в том, чтобы относиться к соседу как к человеческому существу, принимая во внимание его интересы, оказывая ему помощь, когда он нуждается в ней..." Быть внимательным означает сознавать, как наше поведение отражается на окружающих нас людях, причиняем ли мы им беспокойство, неприятности или зло без особого ущерба для себя. Однажды я смотрел по телевизору репортаж из небольшого английского городка, где один "артист" воткнул в крышу принадлежащей ему части дома огромную черную акулу(?!), изготовленную из фанеры, вообразив, по-видимому, что создал оригинальное произведение искусства. Естественно, что вся округа чрезвычайно расстроилась при виде такого творения, оказавшегося в не совсем естественной для него среде обитания. Однако, непризнанный гений в интервью с журналисткой настаивал на своем праве на самовыражение, отказываясь капитулировать перед общественным мнением. Вся эта история могла бы показаться комичной, если бы не одно обстоятельство, которое журналистке и в голову не пришло, а именно, бесцеремонное, эгоистическое поведение малокультурного индивида по отношению к своим многочисленным соседям.

Другое слово, которое мы часто неправильно употребляем -- это "уважение". Как и любовь, уважение нельзя требовать от кого-то, его можно только заслужить. Оно не определяется чувством долга, а представляет собой нашу реакцию на поведение другого человека, которое отражает наши собственные нравственные ценности. Варвару не требуется, чтобы кто-то чувствовал уважение к нему. Для него имеет значение, чтобы ему оказывали (симулировали) уважение, которое обычно основано на необходимости или страхе. А тем, кто жалуется, что их не уважают, следует понять, что в этом может быть и их собственная вина, потому что истинное уважение можно вызвать к себе только проявлением нравственных достоинств.

2.12  Стремление к сотрудничеству

Сотрудничество -- значительно более эффективный способ решения человеческих проблем, чем конкуренция. Во-первых, конкуренция всегда содержит в себе элемент антагонизма. Каждая из соперничающих сторон всегда стремится оказаться наверху и подмять под себя других участников, ослабить их конкурентоспособность. В конкуренции, проигравших сторон всегда больше, чем выигравших. Цель же сотрудничества -- добиться максимального положительного результата в интересах всех участников. Недаром, наверно, в каждом языке есть поговорка, подобная русской -- "ум хорошо, а два лучше". В сотрудничестве усилия складываются, тогда как в конкуренции они вычитаются.

Посмотрим, например, как действуют корпорации. Все они соперничают друг с другом. Но вряд ли владелец корпорации допустит или, по крайней мере, будет поощрять соперничество внутри самой организации. Такая корпорация просто не сможет существовать. От ее членов, работников и отделов требуются согласованные действия, т.е. сотрудничество, а не междоусобная борьба, разногласия и интриги. Даже отдельные корпорации могут в какой-то мере и какое-то время сотрудничать друг с другом, например, для того, чтобы контролировать цены.

Конкуренция -- это варварский способ достижения личных, ближайших целей, без учета интересов всего общества. Единственный путь к эффективному решению человеческих проблем, как в национальном, так и в глобальном масштабе -- это СОТРУДНИЧЕСТВО.

2.13   О счастье

Что значит быть счастливым? Для большинства людей, это значит быть довольным своей личной жизнью, испытывать физические и духовные удовольствия или, по крайней мере, не иметь больших забот. Человек не может быть счастлив, если он постоянно озабочен или если его совесть неспокойна. Но кто может жить сегодня беззаботно и со спокойной совестью? Или идиоты или те, кому безразлично, что сотни миллионов людей вынуждены бороться за свое существование в нечеловеческих условиях, страдая от нищеты, голода, войн и болезней, кому безразлично, что в будущем ожидает их собственных детей и внуков. Счастье в сегодняшнем мире -- это проявление безответственности. "...то, что большинство людей воспринимают сегодня как счастье, -- писал Эрих Фромм в своей книге "Революция надежды" (стр. 126), -- есть, в действительности, состояние полного удовлетворения их желаний, независимо от их качества... Чуткий человек, не только в неразумном обществе, но и в лучшем из всех обществ, не может не испытывать глубокой печали перед лицом неизбежных трагедий жизни".

Аристотель считал, что "счастье...заключается не в развлечении, ... а в добродетели". Я бы сказал, что в современном обществе, в котором поиск удовольствий стал целью жизни, понятие счастья утратило свою былую невинность и стало эгоистичным, а следовательно, безнравственным понятием. Но к чему же тогда стремиться, если не к счастью? Я бы предложил стремиться к тому, чтобы стать разумными и духовными людьми и сократить человеческие страдания, и тогда, может быть, мы вновь обретем способность испытывать длительное состояние истинного счастья. А пока давайте стремиться не столько к счастью, сколько к отсутствию несчастья. Если нас беспокоит наше будущее, то мы должны осознать, что сегодня личное счастье приобретается за счет невежества и безразличия к нашей общей судьбе, и что чем больше мы будем думать о личном счастье, тем больше несчастья ожидает наше общество в будущем.